孩子为什么喜欢发脾气？怎么改掉孩子喜欢发脾气的毛病？

孩子为什么喜欢发脾气？怎么改掉孩子喜欢发脾气的毛病？

孩子是好孩子，爹（妈）也是好爹（妈），

但很多时候成了

“孩子不服爹（妈），爹（妈）也管不住孩子”！

1. 孩子的需求没有得到满足时，不知道如何表达负面情绪，除了发脾气。

家长没有认真教过孩子该怎么样去表达自己的诉求，尤其是当自己的需求被拒绝时。孩子从出生就会习得“哭闹和发脾气都可以成功的让大人满足要求“，所以孩子知道发脾气的作用到底有多大！

发脾气也是一种沟通方式，如果孩子第一次发脾气就能有效地吸引你的注意力，或者让你生气，那么孩子很可能就会认为这就是与你建立联系的方式。

2. 原生家庭的影响

很多父母遇事很容易大发雷霆，而孩子的觉察能力很强，他们会模仿大人的说话语气和大人的动作，模仿老师跟学生说话的样子等等。慢慢地，他们就会养成爱发脾气的性格，这好比是润物细无声式的教育，父母的”言传身教“给孩子树立了不好的榜样。

所以说，很多许多父母在儿女身上看见了自己的影子，有可爱的影子，也有可憎易怒的形象。孩子在大人身上，既学到了好的一面，也同时拥有了不好的一面。

心理学家班杜拉有一个经典的充气娃娃实验[1]。在这项实验中，实验者先要求儿童观看成人攻打充气娃娃的视频，之后，一组儿童看到的是这个成人得到了奖赏，即实验者称赞他是英雄。而另一组儿童则看到成人得到了惩罚，即实验者批评了他。

之后，将儿童带如了有充气娃娃的房间，告诉儿童，可以自由玩耍，而实验者则出来躲在单向玻璃后面。

研究的结果发现：看过有攻击性行为的录像之后，所有儿童都表现出了一定的攻击行为，而那些观看了奖励”击打充气娃娃“行为的儿童，会模仿更多类似的击打充气娃娃的行为。

孩子就像是父母的一面镜子！

3. 父母平时的宠爱

溺爱型抚养方式下成长的孩子，很少受到约束。一味溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就逐渐学会了利用父母的这个弱点。

一旦自己的需求被拒绝或批评时就无法忍受这种结果，或者当孩子大发脾气时，家长屈服了，遵从了孩子的意愿，那么孩子就会发现发脾气的妙用，把发脾气当成索取的工具。

班杜拉还的相互决定论很好的解释了这个过程[1]：

假设儿童Ｐ发现可以通过发脾气Ｂ，可以争取到看电视的权力（Ｅ），那么E就是一个愉快的结果，这也强化了儿童的发脾气Ｂ。这个行为不仅得到了强化（可以看电视），而且环境Ｅ的特征也发生了变化。即家长也更倾向于屈服于孩子的发脾气，反过来，这就会让他将来选择同样的方式来提出需求。

总之并不是一味地把“孩子爱发脾气”的责任推卸到孩子身上：发脾气就是孩子的错，孩子倔，孩子性格暴躁，自己一点问题都没有，那对孩子就太不公平了。

1. 理解孩子发脾气的真实需求

孩子的需求，其实很简单：身体不舒服，寻求过度关注，寻求权力，或者是在表达自己的观点。

比如，有时父母忙于家务、其他工作或者来了客人，不能陪孩子一起玩游戏时，孩子知道父母的关注力不在自己的身上，就想通过发脾气、哭闹等方式来重新吸引父母的注意力。

2. 在平时，和孩子一起制定规则

在制定和实施规则时，让孩子参与进来，可以一起集思广益，共同找出双方都满意的解决方案，比如说，“表达自己想法的时候，需要以什么方式提出来”，“出现问题的时候，应该以什么方式来解决”，“表达自己的意见的时候，是不是可以发脾气、满地打滚”等；

这个过程有助于孩子理解设立规则的必要性，以及自己在其中的责任，有他们自己参与的规定限制，往往他们也会乐于遵守。

3. 平时给孩子做示范，如何处理类似情况

孩子可能还不知道如何合理的表达自己的诉求，父母可以通过日常生活一些实例，来引导孩子如何处理这些情绪。而且父母的行为会直接影响孩子的行为方式，比如说以暴制暴，那么孩子就会从父母那里也学会这种处理情绪的方式，因此，父母要控制自己的情绪，特别是在孩子面前；

4. 平时多给孩子讲一些经典绘本和讲故事

很多故事书或者绘本，都涉及到小朋友发脾气、哭闹时如何处理的情况。

比如绘本《汤姆去幼儿园》里，汤姆在幼儿园里为什么生气，为什么别的小朋友不和他玩，以及他为什么会挨罚等等；读完绘本，可以和孩子一起延伸讨论，比如说哪些地方汤姆做得不对，需要改；汤姆因为什么事情发的脾气，他发脾气时候做了哪些事情？如果你是汤姆，你在发脾气的时候，应该怎么办？讨论的时候，一定要进行耐心的引导。

千万别指望孩子一次、两次就能学会如何处理自己的情绪！

办法总比问题多！

最后，愿所有家庭”孩子是好孩子，爹（妈）也是好爹（妈），亲子关系也是好关系“！