Simone我朋友已婚，他问怎么劝服自己老婆接受和他的真爱一起生活？
的有关信息介绍如下：
问这种问题，那你是那个“婚外真爱”吗？
不可能的，哪怕他和原配的婚姻再是“假性亲密关系”。
你们也伤害了对方的尊严。
而且，能问出这种问题来，你们两个实在是“自恋”。
琼瑶小说里就尽是你们这种“全世界都要为我们的爱情让路、买单、擦屁股”的巨婴。
并且，我对“婚外真爱”的表述存疑。
婚外情到底有没有真爱?
这个问题，在我将近20年的执业生涯中，是被问到最多的问题。
问问题的人有原配，有出轨者，也有小三。
他们都很困惑，这个世界上最像迷宫的感情。
我的回答是：婚外情有真爱，但是就像是你问我，我会不会中彩票一样，你会有机会中的，但是概率很小。
给大家讲个故事。
有个女人，她是已婚的女人，有一个情人，大概相爱了20年。
他们俩分分合合，但始终都没有办法彻底断掉。
她很困惑地问我，卢老师，你觉得我们算是真爱吗？
我说，你们的关系是“羁绊”，但是“羁绊”不是“真爱”。
她说，什么是“羁绊”？
我说就是“拧巴的感情”。
她说：我们哪里“拧巴”？
我说很简单，如果你们的关系不“拧巴”，那你就可以回答我一个问题：
既然你们都这么纠缠了20年了，为什么你们不能干干脆脆的离婚，然后在一起？
她的回答是：因为他无法取代我的老公，他也承受不了离婚的代价。
我说，这就是拧巴之处。
真爱，一定是“愿赌服输”，解决问题的。
而“羁绊”则是自相矛盾的感情：你们爱得很“鸡贼”，想要享受爱的美好，但又不想承担任何责任。
所以就只能这样“不死不活”地爱下去。
我告诉你“婚外情”的最高境界就是像《失乐园》里的那对男女的结局，他们俩都有婚姻，也都爱得死去活来，但是他们没有勇气把这份爱付诸实现，于是宁可双双自尽，也不能让这份爱健康地活在这个世界上。
婚外情的本质就是“温室里的花朵”，它来自幻想，也终于幻想，我不否认有的婚外情会敢于突破这层温室，活在现实中，但是概率实在太低。
我们只要说到一个东西是真还是假，那就一定涉及到“责任”，“担当”和“勇气”，这是让理想接地气的唯一土壤，可是这种品质太稀有，所以我们就只能“猥琐地爱”“拧巴地偷”，营养不良地活着。
她惨然一笑说，老公后来发现我出轨已经和我离婚了，他老婆还没有发现，你说我要不要告诉他老婆。
我说，他愿意离婚吗？
她摇头。
我说，你告诉他老婆，他会娶你吗？
她说：他说会恨我一辈子，永远不会见我，如果我破坏他的家庭。
我说：那你还爱他吗？
她哭了，说，我又爱又恨。
我说你爱的，其实幻想中的他，恨现实的他，是吗？
我说，你有两条路，继续和他这么憋屈地纠缠下去，要么就是放下这段孽缘，开始你自己的新生活。
两者都有难度，但后者会让你的人生更宽广。
她笑了一下说：我知道，其实我要感谢我前夫发现我出轨以及我的情人对我的无情，很多时候，我需要有一个结局，我没有勇气亲手结束，但他们帮我结束了这份感情，让我轻松了很多。
其实我们不能去怪这个女人，因为我们的勇气，往往来自我们从小到大，得到的爱是否充分，得到的如果足够，我们的“心不穷”，我们就能“拿得起，放得下”，否则，我们的人生就只能忍气吞声。
我们会不自觉地去“受虐”去主动选择“打折的人生”。
你问她：
“为什么你跟老公不是真爱？你就嫁了？”
“为什么你婚后那么容易遇到真爱？”
“为什么你能接受见不得光的感情？”
因为不敢，因为害怕失去，因为可怜温暖。
回到开头，如果你是，我劝你：“图情型”的第三者往往是伤人伤己的，
你自己都做不到“不求回报三人行”，你也知道原配不可能答应，何必自欺欺人。
最后，你伤害最重的，只会是你自己。
我是 @卢悦 从业16年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）
